终究是一场漂浮的幻梦

经过长时间的煎熬和反复，我终于放下决心，确定本身真的不是像本身所想的那样，在他的心目中占有特另外地位。我更想是一个自欺欺人的傻瓜，用苍白的回忆、虚幻的向往、言不由衷的牵强附会延续了十几年的想念。

不爱，就是不爱，没有原因，不需要解释。他一个字的回复也没有，而我，用青春和时光证明了本身像一个傻瓜，逢迎着爱，却毕竟一无所获。

我曾经熬夜难眠，曾经坐在公交车上看着夕阳的余辉，听着歌微笑而陷入幻想，曾经鄙人班的路上因为看到了他的更新而哼着小曲表情愉快。有人说这不是爱情，这只是一种短时间的情绪的痴迷，或者说是一种激情。当这种令人发生幻觉的感觉过后，剩下的并纷歧定是真正的爱。爱是什么？是付出，是行动，是奉献是包涵。这些我都做不到。在相处的或者说在网上能够沟通的日子里，我用尽的只是本身的一身刺，不停的发火、刺伤对方。仿佛一杯毒酒，醉了我本身，也毁灭着相互。

有人说和天蝎座爱情像吃麻辣烫，吃的时候火热过瘾，之后肯定要拉肚子。

心痛过后，只有选择放弃。当妈的批评我简直是傻到了极点，一家跟你有半毛钱的关系。是的是我在胡思幻想，我喜欢看算命，说我会和如何性格的人有缘。于是心总充满了不切实际的气泡，飘着飘着，本身就飘到了天上。然而毕竟是要破碎的。再晶莹的气泡都是空的，就像我和他的感情，苍白无味，连过多的对话都没有，有的只是一些支离破碎的回忆，一些13、4岁过于幼稚青葱的儿时冲动。

随着时光岁月的打磨，仿佛墙上的灰尘般脱落，被风吹得不留痕迹。

我妈昨晚对我说了很多。我说怎么办？我说了很多浑话，我心里不甘也不安。她说你就别管他爱怎么想怎么想了，就这么过去了。我看着他的QQ头像，我发封信他就换一个。笑得很甜的、愁眉苦脸的，我对着屏幕凝视发出淡淡的微笑，然而这些都不代表什么，我幻想他也会爱我，也会在乎我，可是我现在不得不放弃。一个人的舞蹈孤独寂寞，仿佛折掉了翅膀，再也飞不起来，只剩下疼痛。

可是我的心中充满了感激。他是一个好男孩，他对我的关怀在我心中仿佛暖暖的清风，让人感动落泪。我曾经心如磐石，无法被任何热情打动，曾经觉得心沉入了深深的海底，再也捞不回来。但是那一点点清风雨露竟让我如此癫狂，我真的不懂我本身，有多么可笑，还有不胜。他会笑我，会不屑一顾，这些我都不在乎。我不在乎他怎么想，这样我也可以得到安生，这是我唯一的抨击和回答。

我感谢他给了我丰富的感情，甚至还有创作的灵感。无论是甜蜜的甘醴还是冰冷的泪水，幸福的悸动还是黯然的神伤，这一切丰富了我的心灵。让我觉得没有白过，至少我的感情是丰富的，虽然是一场独角戏。

谢谢你，对不起。所有对他的伤害，有多深或者有多浅我无从衡量，只是说明我不会爱人，我情商极低。

幸福的滋味，即即是泪水和心酸也罢，孤独和寂寞也好，一个人的烟火也很美，一个人的歌唱也很动人。你听得懂也罢，听不懂也罢，这首歌我曾为你唱过。没有下一次，只有永恒在我心中。

我爱你。

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