第十二天,一切都该结束了
最后一根烟点燃的时候,我决定放下你,释然的去面对你,一直生活在本身的世界里不肯意出来,不绝的沦陷,不绝的沉沦,不肯意从里面爬出来第12天,一切都该结束的。
没有开始过的感情就连说结束都是荒谬的,从一开始即是我本身一直上演着独角戏,而你从一开始便没有参与过这场表演,可我却把故事演的那么精彩。
我把我们的故事写成了文章,发在网站哪里,伴侣看过之后笑着说你这短篇小说写的比你的长篇大论强得多,我笑笑摇头告诉他这不是小说是我们的故事,一字一句,字字句句没有半点虚假,伴侣惊讶的看着我,我说你看,不只是偶像剧才会出现这些情节的,伴侣点头,我们的故事是我这辈子看过的最美的偶像剧,虽然它的结局很伤心。
昨天我鼓起勇气去看你的空间,你一如往常很少发说说,近期的你只发一张照片,可是,当我看到评论的人的时候,我的心不禁开始绞痛,你新女伴侣的留言让我不敢再去往下看,我关上电脑,仰头看着空荡的房间,曾经何时这里面的我们相拥相吻,这一切竟这么快就成了云烟。
我还记得你说不准我抽烟,问你接火的时候你总是死活不给,所以那段时间我开始戒烟,真的不再碰烟,因为你说过你不喜欢抽烟的女孩子,可现在,看着满地的烟头,我无奈的笑起来,现在有谁会管我抽不抽烟,有谁会蛮横不温柔的一把把我搂到臂弯里。
坐在阳台上,看着窗外迷离的灯光,空荡的大街,泪忍不住留下来,记得赖伟峰有一首歌叫《不赖》,歌词里是这样唱的我觉得你现在的她其实真的不赖,她真的可以给你未来。在这个我们都不懂爱的年纪,我遇见了你,让我体会到心痛的感觉,我不清楚这是不是爱,但是,我是真的感觉到那种痛。
我常说秋天是个浪漫的季节,你总是白我一眼说浪漫的屁,然后我就笑呵呵的跟你说很多不着边际的话,等你来打击我,可是为什么你走了之后的秋天变得这么凄凉,这么伤心,坐在窗前看着树叶被风无情的垂落,我不禁感叹本来秋天浪漫只因为身边有你。
第十二天了,我开始试着一点一点去放下你,我把你的照片删掉了,把你的备注改回从前,把你的分组撤掉了,把一切都变回从前,我试着本身不再去骗本身,太累了,有时候觉得我说谎真的很厉害可以把本身骗的这么深,都难以忘记。
你说过的我们是伴侣,好伴侣,虽然曾经紧紧相拥,回忆起来我们的心真的从来没有交汇过,只是伴侣,所以好聚好散,只是伴侣所以再次见面连找个拥抱的理由都那么牵强,只是伴侣,所以我不克不及吃醋,不克不及有任何多余的情感。
我想你现在的她应该很喜欢你吧,你是个让很多人喜欢的人,我记得你说过你从来不知道爱是什么,如果这次这个女孩子真的很喜欢你,尝试着去爱她吧,或许她可以让你知道爱是什么滋味。
我不知道你会不会看到我写的这一切,说实话我不想你看到,因为我的自尊心太强了,太爱面子了,在你面前我就没有低过头,这次也不例外,可我又想你看到,你看,我总是这么纠结,你也总说我是个爱纠结的人。
我要振作起来,没有你,我要好好地活着,再次见面的时候我要变得很好很好才行啊,所以以后不要联系,不要打扰,我们各自开始新的生活吧,第十二天,一切都该结束了。
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