一个80后大叔的悲伤,你是否明了?
80后在这个网络时代。应该称呼为大叔了。不知道说出来，大家是否笑话。我本年都快30岁了。比女友大几岁。以前她在一个数码批发公司当销售和会计。我则是开天猫店铺，去她们那里拿货，就这样认识。接下来的接触时间里，像许许多多的恋人一样。我们相识，相恋，相爱了。第二年，她从阿谁批发公司出来。在大学城开了一个数码店。她家里条件很好，父母给她开的店。一是让她熬炼，二是本身累积经验。阿谁时候我的天猫店遇上了关卡，我跟几个亲人一起做的天猫店。总投资50万。因为各种问题，好比经验不足，进货渠道不懂，淘宝竞争大等等关系。一直以来。每个月都在亏本。阿谁时候。亲人们在商量。再注资20万接着做下去，因为前期的教训都买来了。当时我已经身无分文了，亲人们说没关系，每个人给我垫一点，就可以做下去。因为几个亲人中，就我一个懂些网络。正在我考虑时机，我女友说让我去店里帮她，她一个人经常忙不外来。一个人也不宁静。经过激烈的思想斗争，我选择了恋爱。公司因此没有做了，说起来我很愧对亲们。当初是因为对我的信任和能力才决定一起开的天猫店。
在开店的大半年的时间里面，我们的生活就像注入了蜂蜜一样的甜。她自己是做销售的工作的，长的又标致。在大学城做数码产品，很多学生来购买，更多的是同学带同学。而我则是维修电脑和手机。尺度的黄金搭档。中午了我们去大润发超市买菜，然后她洗菜，我来做。虽然做的不怎么样，但是两个人吃的很开心。我经常在做菜的时候。她过来亲我一下，然后说看你这么辛苦。奖励你一个香吻。在洗衣服的她就是不愿洗，说：我洗衣服有什么奖励啊。我就亲亲她，她就会开心的洗衣服。她以前是一个讲究时尚，斑斓的女孩子。跟我在一起以后，也知道我的情况。她学会了洗衣服。以前她衣服都是妈妈洗的，头发也不做了，本身在店里弄。美甲都不做了。她特别爱吃辣的，尤其是香辣虾。但是开店以后。她很少要求我吃了。一是时间问题。二则是经济问题。看起来买的人很多。但是数码产品的利润太低了。一个东西赚不了几块钱。好不容易赚的钱就给房租了。晚上关了门，我们手拉着走去公园散步，她不愿走，我就背着她。她则在我背上面大声说：老公加油。老公加油。有一次我做菜手切破了。她看到了跑到小药店。扔下100块钱只拿了几个创可贴回来。那紧张的心情，让人看了都心化。我平时是一个很节省的人，她也知道。在冬天她背着我偷偷的给我买很高档的羽绒服。本身则是买了一件自制的。有一阵子我们闹矛盾，我假装要走，她冲在大雨里。哭着喊着说爱我！等我从外面回到店里。发现她把我们二个曾经许下的誓言的字条。复制了几千份。从楼下一直放到楼上，再到床上，墙上面贴的全是。那一晚，我在心里不知道哭了多少回。发誓，必然要对这个女人一辈子好。
后来的时间里，我们的店实在没有措施做下去了。赚的钱交了房租，除了二个人的生活费。什么都没有了。我们决定关了店面做一个另外。从开年到现在几个月里面，我们都没有工作。偶尔见一次面。我在想措施凑钱做个快递。她则说等我的好消息，但是太思念相互了。我们在外租了房子住在一起。或者是时间长了。或者是因为生活的现状的压力。我脾气不太好，经常对她大吼大叫，或者晚上故意回来很晚。明明知道她怕黑。只到前几天，我说我们换个地方住吧。这个地方欠好。然后叫她回家了。她很生气。过了两天她又来了，说很想我。然后我让她在家等着。我去了哥哥的公司服务。然后顺便看看房子。回来的时候我还买了一个西瓜。我们在吃西瓜的时候，她说西瓜切的太大了。我说：我切西瓜就这么大，干什么为了你要切这么小。她非常的生气。就走了。那时候已经很晚上。我看她真的走了。赶快打电话。打了很多她不接.发信息也不回.
就这样过了二天，我以为她在生气了.就给她打电话.一直不接，后来直接拉黑.QQ信息也不回.我从她的QQ空间看说说才知道她去了江苏昆山.我当时慌了，怎么去了外地.我就拼命的给她发信息，发了一百多条.她就是不回.在三天前的一个晚上.她终于回了，她说：看到这个信息以后，就证明我们分手了.我的心被你伤的不克不及复原了.不要再回了.不要再联系我了.我哪里肯听她的，就联系了她的姐妹们，她的姐妹尝试去说情.她则说：你既然联系我的姐妹，你很无聊.你已经打扰到我的生活了.你知道吗.请你不要再打扰我的生活.谢谢.我害怕了.我又发非常多的QQ信息，说了很多话.说了很多忏悔的话.请求她再给我一次机会.从早上一直不绝的发信息到了晚上.她终于回了.我们二个再也不行能了.细节打败恋爱.我以前跟你在一起，什么都不想，只要二个人生活的快乐就行了.现在经过这近二年的时间，我感吾了.要找一个在事业上能资助我的.哪怕以后没有了感情.物质上面也享受.你本身冷静一下吧.还有请记住，我们已经88了.希望你不要再纠缠，更不要打扰我的生活.还说了更很让人寒心，更很冷的话.每一句话就像一把把烧红了的刀子插在我心上.好痛啊！曾经温柔的她，怎么会酿成一个陌生人一样冷，说的话我都不敢相信了.在一起快二年感情难道一点也没有了吗？一点点的旧情都掉臂吗？难道以前的快乐都是在梦里吗？为什么会这样！
这几天夜里，我流了无数的泪水.因为怕吵到邻居，我用嘴咬着胳膊哭，咬的满嘴鲜血.我的心好痛啊.几天没有吃下任何一点东西.肚子饿的很，就是咽不下去了.那种撕心裂肺感觉，我不知道用什么词形容.如果时光可以倒流，那天晚上我必然不让她走，哪怕是跪在地上求，我也愿意.昨天晚上我实在撑不下去，我安静了一下状态给父母打了电话，准备打了以后用本身的方式告别这个世界.：爸爸妈妈你们身体好吗？我们身体好的很啊，（其实我知道父亲的身体一直欠好）你在外面注意身体啊.妈妈则说：儿子啊，你要是想吃什么，回家啊，妈妈给你做呀.我家儿子最棒了，开过大公司的.人家见面都夸呢.从小看到大的.旁边还有一个三姨，她接过电话说：老外啊，哪天闲了，回家啊.我做好吃给你啊.你家全靠你啊.父母年龄都大了.没事常回来看看.我准备的一大堆告诉的话，发现一句也说不出来了.电话就这样一下子掉在了地上，我颤抖的手怎么检也检不起来.过了一会我检起手机给弟弟打了个电话，我想让他好好照顾父母.哥哥要走了.对不起！电话接通以后：哥哥比来是不是又发财啦.我现在的女伴侣都怀孕了.你拿点钱给我，我怕照顾的欠好.你要有侄儿了.哈哈...弟弟一口气说了这么多，我一句都说不下去了.心好痛啊！我发现我本身害怕了，连自杀的勇气都没有了.我听着小山唱的心痛2013泪水一直不绝的流,觉得那歌词就是因我而写.感觉本身就像在地狱和人间徘徊,在承受那永无境止的痛苦和煎熬！！！
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